PAROU TUDO !!

Saudaçoes, amigos!
Venho entregar-lhes os ultimos dias, extremamente agitados por conta de diversos eventos que vcs bem conhecem, seja da TV ou por meio de experiencia empirica. Um pouco atrasado, eh verdade. Mas, antes tarde que nunca.
Quem nao esteve na lua ou em marte no ultimo mes sabe que ha pouco mais de uma semana aconteceu em Sao Paulo, mais precisamente na avenida Paulista, a 9 Parada do Orgulho GLBT. Mas a festa que celebra um rompante na linha conservadora de nossa sociedade hipocrita começou um pouco antes, na sexta-feira. Um show tudo de bom da diva norte-americana Deborah Cox, que empresta o vozeirao a hits que bombam nas buatis de todo o pais como Absolutely Not, Who do you love, I Never New e Ease as Life. O Anhembi ficou pequeno pra tanta biba fritando ao som da bonita e da nova sensaçao da House Music (Drag Music) Altar, que fez um set de mixagens T U D O !
No sabado foi a vez do Gay Day, no Playcenter. Nesse eu nao fui, tambem haja folego.
Jah no domingo, rolou a parada, que, cah entre nos, parou tudo!

ROTEIRO

Dessa vez nao precisei fingir que ia trabalhar ou coisa do genero. Devido aquela conversa que tive com a minha mae, tudo rolou na boa. Alias, ela ateh queria ir junto, mas acabou desistindo. Por fim, foi ateh melhor, jah explico porque!
Cheguei a casa de Saroca por volta das 13 horas. lah jah estavam o Jaques e o Ederson. Faltavam Dai e sua namorada, que nos dariam carona ateh o evento.
Assim que a turma se reuniu, seguimos ateh o pao de açucar da estaçao jabaquara do metro, deixamos o carro no estacionamento e seguimos por trilho rumo a avenida Paulista. Ateh a parada Ana Rosa, tudo tranquilo, pouco movimento. A partir de entao, um caos colorido, ofegante, claustrofobico e selvagem nos fez companhia.
Serio, nao dava pra imaginar de onde saia tanta gente!
Chegamos lah e num instante jah estavamos no meio da galera, pirando com aqueles carros de som contagiante e gente bonita acenando. Pelo caminho, corpos e rostos de todas as formas que, de certo, poderiam revelar historias interessantes se ouvidos. Mas nao era o caso, eram apenas gotas do gigantesco mar colorido que se formara a perder de vista.
Pouco depois que cheguei, recebi uma mensagem do Sergio. Foi incrivel. Estavamos exatamente no mesmo ponto, sem brincadeira, mas nao conseguimos nos ver.
Nao foi dessa vez, amigo!
Ficamos em frente ao Masp um bom tempo, esperando os amigos do Jaques. Assim que chegaram, seguimos o cortejo rumo a consolaçao. Nao foi uma experiencia das melhores, pois perdi a Sara e a galera com quem estava nao agradava.
Bobagem, nada de desespero, curti assim mesmo.

EU DISSE, NUM DISSE?

- Vamos lutar por nossos direitos!
- A sociedade tem de aprender a nos respeitar!
Balela!
Faz alguns anos que esse eh apenas o slongan de uma das maiores reunioes do planeta, que, infelizmente, tornou-se uma imensa pista de pegaçao. Nao sou puritano, tao pouco acho que isso seja uma coisa ruim. Soh faço tal comentario pq em meu ultimo post cheguei a falar a respeito de minhas suspeitas de que a ideologia que originou o movimento perdera espaço para algo muito mais forte e irrepreensivel: o INSTINTO humano. A sede pelo corpo, a falta de controle sobre o consumo da carne.
Era IMPOSSIVEL andar sem que alguem te puxar pelo braço, pela camisa, pelo pescoço, enfim...

OUTROS ASPECTOS

o som deste ano representou a diversidade da festa. Teve para todos os gostos, de tecno progressivo, numa apresentaçao impecavel do trio da "loca", ateh funk pancadao com o carro da Lacraia. Sim, ela estava lah, com sua mini-saia rosa e sandalia com polaina.
A trash 80's trouxe a irreverencia de uma das decadas mais bacanas cultural e artisticamente com sucessos da Xuxa, Paquitas (as bibas piraram), Gretchen, entre outros. Jah o "Demolidor" trouxe o melhor das pistas com quebradeiras a lah "Addicted to my Music - Mike da Wizard", "lift up - Inaya Day mixed by Ander Standing", "Ill be your light, da Kristine W. (minha favorita" e uma surpresa "Monica, Set it off", que jah eh uma musica bem velhinha, foi a que mais ouvi durante todo o evento, e agitou horrores.

O REENCONTRO

Lah pelas tantas da noite, jah na metade da avenida Consolaçao, encontrei os meninos. Contudo, tive um pequeno desentendimento com um amigo do Jaques, de quem quis distancia a festa inteira. Um menino chato, arrogante e que se acha a ultima ruffles do pacote. Peguei- me criticando pq nao quis ficar com um rapaz que estava na roda. Fiz questao de deixar claro minha condiçao de que nao me importava nem um pouco com o que pensava de mim e que gosto eh gosto e que nao eh NAO!
Voltei pro metro quando acabou tudo mesmo. Cheguei na estaçao saude por volta da meia noite. Estava com medo de nao rolar mais onibus pra SBC City. Mas, para minha sorte, assim que subi as escadas o ultimo carro da noite estava passando.

E eh isso. Mais, soh no ano que vem.
Saudade de todos. Muitas vezes entro nos blogos de vcs, meus amigos, mas nao comento. Nao pensem que eh descaso. Procuro acompanhar tudo atentamente. Eh que geralmente faço isso do trabalho e lah nao posso ficar moscando muito.
De qualquer forma, agradeço as visitas e os comentarios e fica aqui um convite para voltarem quando quiserem.

Um grande beijo
Scoobi

UM MINUTO PARA O FIM DO MUNDO

A nona ediçao da parada do orgulho GLBT de Sao Paulo acontece em menos de uma semana.
E a classe estah em polvorosa para o evento. Por todo canto da cidade nao ha outro assunto.
Tambem pudera, a cada dia surgem novos adeptos, dispostos a levantar a bandeirinha do arco-iris e queimar o sutian (simbolico, claro) num ato regado a muita musica eletronica.
Para mim, a festa tem um outro sentido. Ano passado participei, fui conhecer, desmitificar uma comemoraçao que, como qualquer outra, tem dois lados. O que pude constatar eh que a tempos a real intençao, de protesto e chamariz social para questoes ligadas a homossexualidade foi ofuscada por caracteristicas de uma super-hiper-mega rave, permeada por outros propositos.
Por exemplo... tem uma galera que vai por causa do som.
Outra que vai pra rasgar as calças.
Tem um outro pessoal que nao tem nada a ver com o movimento, mas que acha as bichinhas divertidas.
E por ultimo, mas nao menos importante, a grande maioria, que vai pra "caçar".
Essa grande mistura nao eh de toda ruim, afinal, cumpre um... veja bem, eu disse UM, dos objetivos de tamanha mobilizaçao: a integraçao de ideias, personalidades e atitudes de todos os tipos numa reuniao democratica, pacifica e feliz.
Para este ano, criei uma certa expectativa, confesso.
Primeiro porque receberia visitas ilustres. Como meu amigao do peito, Panda, e do Dinho, que dispensa comentarios.
Infelizmente, esses encontros vao ficar para uma outra oportunidade. Mas sem grilos, a paciencia eh uma de minhas virtudes.
Mas no domingo estarei lah! Firme e forte! Celebrando a diferença, mesmo que ela seja velada no cotidiano.
Eh um dia de liberdade. De folga da carcaça "normal" e "aceitavel". Um dia importante.

MINHA VIDA SEM MIM

Resolvi mudar.
Sei que jah fiz essa promessa um milhao de vezes.
Mas acontece que antes nao tinha um motivo.
Hoje, extremamente incomodado com meu estilo de vida, resolvi fazer algo diferente.
Viver minha vida sem mim.
Calma, eu explico.
Estou tentando tudo o que achava que nao combinava comigo. Por exemplo, sempre achei academia uma bobagem, mas mesmo assim me matriculei.
Achava que o sucesso era trabalhar de maneira insana, mas dei uma pausa, reduzi consideravelmente minha carga horaria e tarefas diarias. Pensava que a experiencia poderia ser encontrada nos tantos e tantos livros que li, mas acabei por perceber que tudo tem sua hora e que nao devo tentar impedir que as coisas aconteçam.
E por ai vai.
Deixar de ser o Scoobi para uma especie de evoluçao.
Vamos ver no que dah.

Tum Tum, Tum Tum

Meu coraçao.
Ah, meu coraçao.
Continua num pulso forte, desesperado, ansioso.
Anda tao cheio que parece nao caber mais nada. Qualquer dia pula do peito e me multa por excesso de bagagem.
Ainda estou apaixonado. Eh tao bom. Eh tao ruim.
Pra ilustrar sua atual condiçao, nada melhor que um classico das boleias  de caminhao...
"AAAAAHHHHHHH, jeito triste de ter voceeeee. Longe dos olhos e dentro do meu coraçao".
Se disser que estou bem, estarei mentindo. Por tanto, nao digo nada.
O tempo terah meu silencia como companheiro, para que possa trabalhar em paz.

BALADAS

Nao tenho saido muito.
Por aqui tem feito um clima esquisito, nem sempre rola fazer algo bacana.
Contudo, sei que ficar trancado dentro de casa nao tah com nada.
Na ultima sexta, apos muita insistencia, sai com o pessoal da TV. Fomos ao "Vera Cruz", um bar que fica em frente aos antigos estudios do que jah foi uma das maiores companhias cinematograficas do pais. Bem legal. Passamos toda a madrugada lah, conferindo o que ha de novo na musica mundial, inclusive lançamentos do "System of a Down", que eu gosto muito, "Coldplay" e outras bandas "cool".
Na ocasial, comemoramos os aniversarios de dois companheiros lah do canal. Ambos gente fina.
Fiquei ali, disposto ao papo, algo dificil com tantos casais.
Eh ai que o bicho pega.
Dah uma vontade de ir embora quando estou cercado de pessoas com coraçoes imaginarios no lugar dos olhos e em volta da cabeça. Mas tudo o que me resta e ficar olhando com cara de bobo, pensando como seria bom ter algo ao menos parecido.
Mas tenho que aceitar que nao nasci pra namoro.
No fim de semana o Sergio me convidou pra ir na Trash 80's com ele e com a Cuca.
Desculpa, pessoal, estava tao cansado que dormi na tarde de sabado e soh acordei na madrugada do domingo.
Fica aqui uma pergunta... vcs vao na parada?
Caso sim, de um toque, a gente se esbarra lah.
Como fiquei toda a minha folga em casa, combinei com o Eder e com a Saroca um açai no extra aqui perto.
Estava bem cheio. Sentamos e ficamos a fitar o povo, falando besteiras e fazendo mil planos que nunca serao concretizados. Cosa de amigos.

Bom, por hoje eh soh, pessoal.
Um grande abraço a todos
Scoobi

ACIDENTALLY IN LOVE

Nao fosse a data no inicio de cada post, nao me lembraria com exatidao da ultima vez que escrevi.
...faz um tempao.
Perdoem-me.
Melhor nao tentar arranjar desculpas para tamanha ausencia. E sem mais delongas, Entrego-lhes a verdade.
Março... certamente um mes marcante.
Intenso
Lento
Apaixonado
Rustico
Nobre
Colorido
Preto e branco
Uma discrepancia descabida, que encoraja, mas trava. Nao sei se me entendem...
Questoes tipicamente freudianas, que queimam neuronios e nao levam a lugar algum.
Acho que estou ficando louco.
Nao mais me reconheço frente ao espelho.
Minha memoria me abandona e vivo em estado zumbi.
Escondendo-me sob oculos e um bone surrado.
Com medo do mundo, das pessoas, de mim.
Onde estou?
No mundo real.
Eh dificil, mas devo seguir. Afinal, que remedio!
Nesses dois meses, conheci o ceu e o inferno. Duas faces, a mesma intensidade. Foi impressionante.
Liçoes que, certamente, guardarei para o resto da vida.
Aos poucos, o scoobi bravu dah lugar ao velho bundao de sempre. Melhor assim, eh como eu sou, nao adianta fugir.
60 dias... quanta coisa aconteceu.
Nao sei nem por onde começar...rs
Tive uma conversa muito, muito, mas muito seria com a minha mae. Foi a troca da ideias mais intensa que eu jah passei nesses 23 anos. Os sentimentos explodindo como em um vulcao, mas exteriorizados de forma doce e inesperada. A vida eh realmente cheia de surpresas...
Muitas coisas foram reveladas, mesmo sem palavras.
Quando esse periodo conturbado começou, resolvi pedir demissao do canal. Achei que tinha chegado a hora de, finalmente, dar asas a meus planos de rodar por ai, colhendo um pouco de cada cultura.
Amigos, cheguei a entregar minha identificaçao.
Estava exausto!
Fizeram-me varias ofertas. Mas nada parecia surgir como luz para aquele momento tao confuso.
Resolvi seguir meus instintos e fazer o jogo valer com as minhas cartas.
Era isso, ou estava fora!
Vamos ver que resultados isso trarah daqui um tempo.
Mas, a bem da verdade, nao resolvi ficar por motivos profissionais. De certo nao queria dar margem a ociosidade. Nao queria e nao posso dar margens a meus pensamentos. Tinha de me manter ocupado.
E assim o fiz.
Voltei a fazer terapia. Uma das decisoes mais acertadas que jah tomei.
Lah saio de meu corpo para enxergar meus problemas. A passos lentos, vejo como sou complicado e imaturo. Mas,como diria a sabia Saroca Paçoca, "soh se aprende vivendo!".
Esse sou eu! Minhas raizes, minhas ideologias, minhas convicçoes. Mudar de supetao nao eh uma tarefa facil. Com feh e perseverança, nao vou machucar mais ninguem, nem a mim mesmo.
Avançando um pouco a fita, encontrei a Cuca, o Sergio e a Carlinha ha umas duas semanas. Foi massa! Conversamos bastante como se a barreira do virtual nunca tivesse existido. Trazer nossa amizade para o mundo fisico foi muito especial.
Agradeço a companhia e o apoio, queridos. Soh peço desculpas caso nao tenha correspondido as expectativas. Como podem acompanhar nesse post, muitas coisas aconteceram.
Quanto ao meu ultimo post, pouca coisa mudou.
Apesar dos altos e baixos, continuo apaixonado.
Um sentimento que me surpreende todos os dias, acrescentando, somando, moldando uma pessoa melhor, um scoobi grandinho.
Outro dia, numa maratona que rolou aqui no ABC, fui reporter. Foi demais. Um dia que vou guardar com muito carinho.
Bom, eh isso, meus amigos.
Aos poucos, conforme minha auto-compreensao, volto com o relato de meus dias.
Espero que o proximo texto seja menos melancolico.
Um grande abraço a todos
Deixo aqui minha companheira de fossa, a musica que canto dez mil vezes por dia.
Alias, sao duas...rs

Eu quero sempre mais
Ira! e Pitty

A minha vida, eu preciso mudar todo dia
Pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos
Dos meus sonhos eu procuro acordar e perseguir meus sonhos
Mas a realidade que vem depois não é bem aquela que planejei

Eu quero sempre mais
Eu quero sempre mais

Eu espero sempre mais de ti
Por isso hoje estou tão triste
Porque querer está tão longe de poder
E quem eu quero está tão longe, longe de mim

Longe de mim
Longe de mim
Longe de mim

************

"Accidentally In Love"
Couting Crows

So she said what´s the problem baby
What´s the problem I don´t know
Well maybe I´m in love (love)
Think about it every time
I think about it
Can´t stop thinking ´bout it

How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can´t ignore it if it´s love (love)
Makes me wanna turn around and face me but I don´t know nothing ´bout love

Come on, come on
Turn a little faster
Come on, come on
The world will follow after
Come on, come on
Cause everybody´s after love

So I said I´m a snowball running
Running down into the spring that´s coming all this love
Melting under blue skies
Belting out sunlight
Shimmering love

Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn´t mean to do it
But there´s no escaping your love

These lines of lightning
Mean we´re never alone,
Never alone, no, no

Come on, Come on
Move a little closer
Come on, Come on
I want to hear you whisper
Come on, Come on
Settle down inside my love

A VIAGEM

Decidi minha partida num instalo.
Assim mesmo, de supetao, para nao dar margem ao medo e a insegurança.
Ha tempos tenho conversado com uma pessoa que muito prezo, o Dinho.
Mais de um ano, pra ser mais especifico.
Jah estava  na hora de conhece-lo em persona.
Como na vida de qualquer habitante da cidade, tempo eh um luxo. As vezes tao raro que eh preciso muita sabedoria para administra-lo.
Sendo assim, tudo o que tinha eram algumas horas para uma viagem a outro estado.
Oito horas de percurso. Infindaveis oito horas.
No caminho, vaquinhas, montanhas, cabras e outras caracteristicas da paisagem rural deixavam sampa cada vez mais longe.
O onibus saiu da plataforma 37 do terminal Tiete pontualmente as 12:15. Estava acompanhado de minha irma mais velha, eterna e querida companheira, que durante todo o tempo segurou minha mao na tentativa de minimizar minha tensao.
Afinal, aquela nao era uma simples viagem. Era minha primeira viagem sozinho.
A cada cidade que cruzava, meu coraçao passava a pulsar num outro ritmo.
Voces, queridos amigos, que acompanham meus relatos, bem sabem que muita coisa aconteceu desde que fundei o blog e que despertei os mais diversos tipos de sentimentos pelos que aqui passaram. Amizade, raiva, desperezo, amor incondicional.
De tudo experimentei.
Por vezes me achava insensivel por nao tomar atitudes diante do que me era ofertado pela vida.
Era vencido pelo receio de sofrer, de tentar e nao conseguir. Enfim, um pamonha. Nao eh a toa que meu apelido eh scoobi.
Aos poucos, fui aprendendo a ceder e a confiar. Abrir meu coraçao e permitir que as pessoas entrassem. Liçoes que jamais esquecerei.

Cheguei em Divinopolis por volta das 20:30 hrs. Desci e encontrei uma rodoviaria praticamente vazia, com poucos carros estacionados. Meu celular começou a falhar e tive de comprar um cartao para localizar o Dinho. Nesse momento, minhas maos estavam geladas. Nessas horas todo tipo de duvida vem a mente. Mesmo sabendo que somos amigos incondicionais, pinta aquele frio na barriga, fruto de insegurança e pavor a rejeiçao.
Para minha grata surpresa, isso nao aconteceu. Num abraço magico, cumprimentei um companheiro de longa data, que parecia conhecer Ha seculos e seculos.

Meu retorno foi programado para o domingo a noite. Desta forma, tratei de aproveitar ao maximo a otima companhia e conhecer tudo o que tinha direito. Os points da cidade, a estaçao de TV local, bares, shoppings, baladinhas. Enfim, praticamente nao dormi, algo que nem me fez falta.

De tudo, observei um aspecto interessantissimo nesse passeio. O choque cultural em que somos imersos em situaçoes deste tipo eh impressionante. Todo o tempo me comparava a um passarinho que acabara de quebrar a casca do ovo. As diferenças linguisticas, as construçoes, os habitos, definitivamente um mundo novo.

Numa maratona extremamente divertida passamos por varias cidades vizinhas a Divinopolis. Nao lembro o nome de todas, mas cada qual com seu charme e encanto, que trazem recordaçoes especiais. No caminho entre uma e outra, conversamos bastante. Rimos e, de certa forma, choramos com tudo o que aconteceu. Afinal, eh uma historia de muitos desencontros e desentendimentos, que tornavam nosso papo ali, cara a cara, algo surreal.

Seria muito singelo ao classificar o fim de semana como agradavel, supimpa, bacana, massa, fora do comum. A verdade eh que nao tenho palavras para explicar o que senti.

Quem ai jah assistiu "Antes do por do sol"? Eh uma belissima pelicula sobre um casal que se conhece num momento inoportuno, pois em questao de horas, suas vidas tomarao rumos diferentes e tem ateh o fim do dia para aproveitar a companhia um do outro. Lembrei muito desse filme enquanto estava lah.

A recepçao calorosa, as pessoas que conheci, prestei muita atençao em tudo e todos para nao ser traido pela memoria e pensar que tudo nao passara de um mero devaneio.

Quanto ao Dinho, o que dizer? Ele eh o cara! O mais fofo, educado, brinhcalhao, carinhoso e dedicado do mundo. Soh confirmei minhas expectativas, uma pessoa apaixonante, que me fez sentir especial, diferente. Nem se eu dissesse obrigado um milhao de vezes pagaria tudo o que fez por mim. Como estavamos em meio a muitas pessoas, ficava me controlando para que meu olhar nao denuciasse o que esse rapaz significa.

E foi assim que escapei de Sampa por algumas horas. Na hora de voltar, um vazio no coraçao. Ficamos sem trocar palavras frente ao onibus com destino a capital paulista. O silencio soh foi quebrado por uma linda cançao de despedida que apertou meu coraçao de uma forma absurda (sim, ele canta). Nao senti as oito horas de volta. Estava anestesiado, muito feliz.

Ao descer do onibus e partir rumo ao metro, dei-me conta de que estava de volta e que tudo começaria outra vez.

No trabalho, tudo certo, por enquanto.

Na ultima sexta-feira, o diretor geral de jornalismo do canal me chamou para um bate-papo em sua sala. Foi uma conversa muito bacana. Ele me deu muitas dicas do que precisava corrigir e, em contrapartida, cobrei ferramentas para que pudesse faze-lo. Ele me ouviu, eu o ouvi. Um elo ateh entao intransponivel foi quebrado e agora sinto-me mais a vontade para tomar certas decisoes.

Por lah tenho feito muitas amizades preciosas. Pessoas com as quais quero manter contato mesmo se vier a deixar a emissora, o que certamente vai acontecer algum dia.

Outro dia falei com o Panda por telefone. Conversamos um pouco e deu pra perceber que ele eh tudo de legal como mostra o blog e o orkut.

A cuca escreve sempre, eh uma fofa. Ganhou um cachorrinho e tah feliz da vida!

Nao tive mais noticias do Marco e do Sergio. Tomara que estejam bem. Outro dia liguei e deixei um recado na secretaria, mas nao houve retorno. Meninos, quando puderem, quero ve-los.

Bom, creio que eh isso, por enquanto

Um grande abraço a todos!

Scoobi

O RETORNO

ESTOU VIVO !!
Depois de longas ferias no leste Europeu, eis meu retorno.
A tomada soberana de um espaço que um dia jah esteve sob meu comando e que, avidamente, anseio reconquistar.
Sei que estou em falta com voce, amigo leitor.
Os posts seguintes terao, acima de tudo, a dificil incumbencia de reverter a imagem de desleixo fixada por periodo de ostracismo.

Causas e Consequencias

Um site desatualizado, seja ele qual for, nao eh interessante.
Essa nao eh uma conclusao de genio, mas... temos de partir de algum lugar.
Muitos foram os motivos que deram origem a essa ausencia.
Primeiro, eu nao conseguia me entender. Desta forma, era impossivel transpor para a tela algo que fizesse o minimo sentido. Teria de organizar meu raciocinio, uma tarefa ardua, que consumiu muito tempo... Tico e Teco brigaram outra vez!!
O trabalho tambem tem sua parcela de culpa. Algo nao raro, para vcs que acompanham meus relatos.
E por ultimo, mas nao menos importante, a preguiça. Essa nao tem jeito, tah impregnada. Eh parte integrante deste ser que vos escreve.
Contudo, tenho ciencia que cada um desses itens acarreta açoes nem sempre boas. Por exemplo, quem costumava ler sempre, passou a vir com uma frequencia menor. Os amigos foram se distanciando e a intimidade, tao dificil de ser conquistada, foi enfraquecida.
Estou bem melhor desde meu ultimo post, nao vou prometer datas, mas sei que a ideia de abandono do blog nunca pareceu tao remota.

E a Vida Segue

Muita coisa mudou nesse espaço de tempo. Sinto-me mais comprometido com tudo. Com o trabalho, familia e amor. Sim, amor! Parei de evitar esse sentimento que por anos foi meu bicho papao.
Tenho me empenhado na emissora. Quero muito aperfeiçoar a cada dia tudo o que tenho aprendido, buscar novos desafios. As vezes sinto-me tao empolgado que parece nao haver limites. E realmente nao ha.
Em casa tudo tem sido bem fraternal. Ha muito esse clima harmonioso nao reinava. Com a viagem de minha mae, caiu a ficha de que precisamos uns dos outros e que sozinho ninguem vive, ou melhor, sobrevive.
Que saudade da minha mae! Espero que volte logo! Foi buscar minha avo paterna para uns tempos aqui em Sampa! Nao vejo a hora de ter as duas aqui. A velhinha eh o fervo!
Faz um tempo que nao encontro os amigos do antigo bairro.
Saudade.
Os horarios nao mais coincidem, tah cada vez mais dificil levar aquele papo ou simplesmente ficar sem fazer nada.
Ha duas semanas fui com Saroca a um shopping da capital. Passamos a tarde toda juntos, na maior futilidade. Comprando, comendo e jogando conversa fora. Foi muito bom e importante. As vezes precisamos de momentos assim.
Ela estah muito bem, sente-se livre depois que sua condiçao foi desvelada por sua mae. Estah feliz e sem receios. Otimo pra ela, merece muito.

RECADOS

EDER Obrigado por tudo cara, as palavras nao sao suficientes para explicar o que significa para mim.

CUCA Saudade! Precisamos marcar aquele encontro!

SERGIO Em breve essa situaçao incomoda nao vai passar de lembrança e aprendizado.

MARCO Eu nao mordo!

CAIO Precisa vir a Sampa para uma balada! Vou retomar o projeto "Conto"!

MARI Como vc estah, nao esqueci vc!

LUIS HENRIQUE Fala rapaz! E ae, vamos pra Minas?

HENRIQUE Aguardo um contato!

CARLA Precisamos estreitar essa amizade, hein?

PANDA Cade vc, meu fio ?

Bom, eh isso!

A gente se ve por aqui!

Abraço a todos!

Scoobi

DEPOIS DA TEMPESTADE

Foi um papo num MC Cafeh. Tarde chuvosa, garoa simbolo de sampa.
Rostos desconhecidos, para lah e para cah.
Eu e um estimado amigo ali, devagando sobre o amor.
Ah, o amor....
Abstrato? Concreto?
Loucura? Verdade?
Opinioes completamente opostas, ideias absolutamente divergentes.
Nada mais natural ao tratar de um objeto tao misterioso, que move algumas vidas, falta em outras, mas que todos, sem excessao, buscam avidamente.
Ele, duro, inflexivel, com a razao ante tudo.
O rapaz aqui com uma visao conto fadistica (acabei de criar a expressao) da vida. Um tolo incorrigivel que acredita veementemente no mais nobre dos sentimentos em pleno ano 2005. Seria um louco? Alienado? Insistente?
Como jah era previsto, a discussao inflamou e, como eh de costume, sai ainda mais convicto do que defendia, assim como ele.
Apesar de acreditar no amor sobre todas as coisas, tenho aprendido a lidar melhor com suas vertentes e ramificaçoes. As diferentes interpretaçoes e entonaçoes que devem ser atribuidas de acordo com o contexto.

****************

Uma prova de que muito tenho superado sao os ultimos dias, desde o post abaixo. Nao quero maximizar meus problemas, mas julgo-me forte por ter carregado tanto sem explodir.
Hoje posso dizer que estou quase livre.
A ponto de assinar minha carta de auforria em diferentes aspectos.
Parei de correr dos problemas. Simplesmente diminui a velocidade e deixei que eles me alcançassem, para assim erguer o queixo e soltar um tinhoso "vai encarar?".
Outro dia percebi que minha mae estava ouvindo minhas conversas ao telefone pela extensao.
Comico, nao fosse tragico.
Senti-me invadido, violado.
Jah estava bolado com o controle do meu "ir e vir". Tendo que prestar relatorios completos, ridiculos.
Um prisioneiro?
Tratei de resolver este e muitos outros impasses numa longa conversa pela manha.
Sinceramente, nao creio que ela entendeu tudo o que disse. Mas esse nao eh o ponto. Manifestei-me, ficou claro que tenho vida e vontade propria. Jah eh um começo.

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A partir dai, um inferno astral tomou conta de minha semana.
Nada, absolutamente nada, deu certo.
Meu irmao provou pela milesima vez que me odeia.
Minha nova chefe eh uma bruxa (darrrr...novidade) e me fez usar todos os palavroes possiveis e imaginaveis nesse espaço de cinco dias.
Meu relacionamento com meus pais vai de mal a pior.
Dialogo eh algo que ha muito nao existe.
Precisava fugir, e sabia o lugar certo... a casa de SAROCA

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Cheguei lah sabado a tarde. Tambem foram o Andre, o Eder e o Jaques. Enquanto a pequena tomava banho, compramos algumas coisas pra comer durante a madruga. Sim, a intençao era ficar acordado.
Foi muito bom. Precisava dessas horas fora, onde pudesse ser apenas... eu. Sem pais, irmaos, cachorro, trabalho, cobranças. Soh eu e meus desejos.

****************

Em relaçao ao ultimo post, posso dizer que estou bem melhor. Com tudo que rolou em 2004, seria muito tonto se nao tomasse, de uma vez por todas, a decisao de assumir o que sinto, independentemente de medos.
Digo mais... nao soh assumir, como deixar claro a quem interessa.

Muito perdi por meu receio infundado. Pessoas entraram e sairam da minha vida... muitas delas sem ouvir como eram e sao importantes.

Seria hipocrita e mentiroso em prometer nao errar novamente. Quem garante, nao eh?

Hoje sei que realmente gosto de uma pessoa que cansou de se declarar, que implorou minha atençao de uma forma especial. Sem esperanças, partiu para um relacionamento concreto, onde teve o que nao pude oferecer.
Nada mais justo.
Isso por conta de minha paralisaçao diante dessas situaçoes, por pensar que todos seguiam meu ritimo.
Nao estamos juntos, mas digo uma coisa... eh muito bom ter ciencia do que se passa no coraçao.

Temos conversado muito. Percebo que um montao de coisas mudaram e que outras estao para acontecer. Mas preocupaçao exvessiva com o futuro eh bobagem. Ela deve existir desde que nao impeça o hoje.

Estou aberto, como nunca estive. Vamos ver o que acontece.

Um grande abraço a todos

Ateh a proxima

CORAGEM...

Sob o sol intenso, tudo deveria ser mais colorido. Seria o natural.
Entao porque meus dias tem sido monocromaticos?
Sei lah...
Talvez seja porque, como diria Johnny Rivers, "You've Lost That Lovin' Feeling".

You never close your eyes any more
When I kiss your lips
And there´s no tenderness like before
In your fingertips
You´re trying hard not to show it baby
But baby, baby I know it

You´ve lost that loving feeling
Oh, that loving feeling
You´ve lost that loving feeling
Now it´s gone, gone, gone
Whoa-oh

Parece faltar algo.
Nao, nao... definitivamente falta algo!
E o pior de tudo... eu sei o que eh!
E pior que saber o que falta eh nao ter forças pra correr atras. Sentir-se atado, amordaçado pelo destino que assim o quis.
Desta forma, entrego-me.
Sujeito-me ao acaso para que preencha as lacunas do meu coraçao. Sei que esse eh um processo demorado. Lento como montar o navio de piratas gigante da Lego. Peça a Peça.
Mas sabem de uma coisa. Nao reclamo.
Lembram da minha resistencia em me envolver. Simples, tio scoobi tinha razao ... LOVE HURT'S !!!
Hoje eh tempo de recolher, ficar no cantinho, esperando o dia de partir. Uma viagem definitiva...

ENCONTROS E DESENCONTROS

Semaninha atribulada esta ultima. Alem do ritmo de trabalho exaustivo, tive dois encontros preciosos. O primeiro foi com meu amigo Cris, que passou dois anos em intercambio no Chile. Nossa, quanta coisa pra conversar. Muitas fotos e recordaçoes. Ganhei ateh um chapeu com a bandeira do pais. Muito legal. O segundo foi ainda mais emocionante. Uma farra alimentar com o pessoal do colegio, num encontro improvavel mas que aconteceu, graças a insistencia de alguns. Cara, ha quanto tempo nao via aquela galera? Por um lado foi muito bom. Saciei a curiosidade de saber o que algumas pessoas andavam fazendo, como estavam, etc. Jah por outro, reconheço que passar uma tarde cercado por casais e coraçoezinhos imaginarios explodindo no ar nao foi tarefa das mais saudaveis. But, the show must go on !
Saudades do pessoal do bairro. Tambem perdi contato com eles. Natural, todos namoram, fica dificil mesmo. Marquei um encontro com a Saroca hoje. Espero que de certo, to precisando conversar. Sim, eu sei o que estao pensando agora... bebezao careeenteee...rs
Admito, to uma manha soh! Mas tenho lah meus motivos, acreditem!

RECADOS

CUCA: Menina musa do verao, vc conquistou o meu coraçao. To vidraaaaduuuu, eu hoje sou um bochecha apaixonaduuu. Liberta DJ!!! rs. Cara, sabe que pode contar comigo, neh? Força, precisando, to aqui. O Serviço eh 24 horas!

PANDA: Fala ae, ursinho carinhoso! Quero agradecer por citar meu nick como exorcista em sua retrospectiva. Hehehehe, achei muito engraçado. Saiba que vc foi uma das melhores pessoas que conheci no ano que passou. Sou grato e feliz por poder chama-lo de amigo.

CAIO: Obrigado pelo comentario tao carinhoso em meu ultimo post. Tambem adoro vc, cabeçao! Vejamos se este ano nao embarcamos nas furadas da vida, hein? rs O conto vai sair, prometo!

Desde que criei este espaço, ha mais ou menos um ano, prometi escrever todos os dias, reportar minha vida, minhas angustias e anseios. Muito consegui por aqui. Alegrias, tristezas. Conheci pessoas maravilhosas e sou eternamente grato por isso. Mas, sinto que eh hora de partir. Como os passaros que migram para o Sul no inverno. Nao tenho sido coerente em minhas ideias e tao pouco consigo atualizar e deixar o blog digno de leitura com frequencia, o que nao acho justo com quem le. Mas prometo deixar um mega hiper post antes de partir. Talvez isso mude, talvez nao. Mas ha probabilidade que aconteça. A todos minhas sinceras desculpas e estimas. Fiquem com a letra de uma musica que gosto muito e que retrata como estou. Nelly Furtado, "Try".

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love

Um abraço!
Ateh a proxima!

Um abraço e ateh a proxima!

ENTAO... EH NATAL

E o que voce fez? O ano termina... e nasce outra vez!
Nesta epoca do ano, o disco calejado da Simone bomba nas vitrolas que embalam a passagem. Mais classico soh o especial de fim de ano da XUXA.
Quando tempo, meus amigos... Muita coisa pra contar, creio que nem meus mega posts sao capazes de suportar tanta informaçao. Vou ter de oferecer-lhes meus dias assim... em parcelas. Prometo honrar a divida em dia... palavra de escoteiro.
Que fim de ano mais "freak"! Definitivamente nao posso classifica-lo como mais um periodo encerrado. Num balanço geral dos ultimos 365 dias, creio que eu mesmo ficaria surpreso, para nao dizer chocado. Pela primeira vez em 23 anos, fiquei sozinho na vespera. Ossos do oficio, sabe como eh. Logo, nao preciso  dizer que nao houve comemoraçao. Nem mesmo Oliver, minha fiel companheira, estava por perto. O jeito foi tomar um banho, estourar um champagne a meia noite e dormir, como fiz dia a pos dia, durante todo o ano. Ah, cumprimentei os vizinhos, claro! rs. Na proxima sexta, vespera de ano novo, a cena deve se repetir. Fazer o que? Tim tim com o espelho, imaginando que estou a frente de cada um de voces desejando tudo o que a de melhor nesta chance de recomeçar que temos de tempos em tempos.

Uma piscadela em meu retrovisor imaginario revela o batalhao de gente bacana que tive a oportunidade e o prazer de conhecer. Algumas ficaram pelo caminho, tantas outras perduraram. Mas, tenham certeza, todas deixaram algo de si e levaram um pouco de mim. Assim eh a vida, uma eterna dança de vassouras, onde testa-se as melhores valsas por meio de afinidades e empatias. Tudo para uma relaçao de troca e, inexoravelmente, o aprendizado.

Ciente de que estou atrasado - acreditem, estou envergonhado por isso - desejo um feliz natal a todos. Que 2005 zere o placar deste jogo maluco que eh gastar o tempo de forma intensa. Uma segunda chance, hora de rever conceitos, firmar  outros. Que a saude, alegria e sucesso sejam suas ferramentas para isso. Sao meus sinceros votos.

CONTRA FATOS NAO HA ARGUMENTOS

Estou sem forças.
Serio...
Porem, quem dera fosse fruto do cansaço fisico. Nao, algo fora do meu controle tomou meus dias tranquilos de assalto. Estou sem chao. Logo entenderao porque disse logo no inicio do post que este nao foi um final de ano como os outros. O cara pacato, bonachao que costumara ser, aos poucos cede espaço para uma personalidade defensiva, sempre assustado. Problemas profissionais, em casa, com os amigos. Deus, o que houve comigo? Apesar de minha feh, sei que nao vou encontrar as respostas  por este caminho. Posso procurar em todos os lugares, soh vou achar em mim mesmo. No trabalho, sou obrigado a agir como outra pessoa. Porque? De outra maneira nao sobrevivo. Nao ha espaço para fracos neste mercado. Logo, tenho de bancar o durao para depois chorar no banheiro, sacam? Com meus irmaos namorando firme, meus pais passaram a exigir uma posiçao a cada dia. Nao sabem como doi os olhares de duvida lançados na hora das refeiçoes. Minha garganta mal dilata para engolir a comida. Fingir, Fingir, Fingir. To cansado, nao quero mais brincar! Dah vontade de levantar, olhar pra todos e gritar bem alto: "Nesse jogo de pega pega, sou cafeh com leite, tah?". A verdade eh que estou perdido, sem rumo, com medo e muitas duvidas. Mas tenham certeza, nada me impede de seguir em frente.

Ha duas semanas, ocorreu algo que me fez perceber que o curso de meus dias estava errado. Ideias construidas num mundo ilusorio, pura fantasia, cairam por terra. Dei-me conta de que nao sou mais criança, que tenho de parar de agir como uma para ao menos amenizar meus defeitos como adulto. Cara, como confiei. Bom, para nao deixa-los boiando e sendo fiel aos meus sentimentos, decepcionei-me com um amigo muito, muito querido. Mas confesso que nao foi uma decepçao comum. Para que a situaçao tenha chegado onde chegou, contribui em quantia significativa. Assumo. Jah pedi desculpas. Uma vez vi um filme chamado "Admiradora secreta", nele eh narrada a confusao gerada por uma carta. Passei por situaçao semelhante, mas, ao contrario do filme, nao sei a que todas açoes levam, o jeito eh esperar o tempo revelar o final da historia. Sei que a partir dai, muitos constuiram uma ideia sobre minha pessoa. Um monstro "heartbreaker" incansavel. Conquistador barato que gargalha sobre o sentimento alheio. Imagem que me chocou e entristeceu e que nao creio que mereço. Mais uma vez, bateram o martelo para sentença de minha indole. Chance de defesa? Nao tive... direto pra cadeira eletrica! O que fazer senao aceitar? Quem sabe num futuro, o contrario seja provado e que todos vejam que sou apenas... humano. Como disse num e-mail para este grande amigo, soh agora tenho ciencia do que senti durante todo esse periodo. Foi um erro temer exposiçao de algo que nao se pode fugir quando se quer ser feliz. Hoje pago um alto preço e nada mais me resta a nao ser a liçao. Tenham certeza que nunca me senti tao tolo como hoje. Isso marca e nao deixa esquecer.

Peço desculpas pelo sumiço, aos poucos as coisas se ajeitam por aqui (assim espero...rs)

Uma excelente passagem de ano a todos. Paz, saude, felicidade, sucesso. Eh o que desejo a cada um, de coraçao.

Beijo do Scoobi

Feliz 2005!!!

EMBALOS DE SABADO A NOITE

Minha primeira semana com 23. O que dizer sobre?
Foi bem proveitosa, digamos assim. Pra falar a verdade, o agito começou um periodo antes, no aniversario da Daiane. Quanto tempo nao esbarrava com a fulana? Quatro.... talvez cinco meses. Estava com saudade, confesso.
Isso porque ela mora aqui, na rua de tras.
Comemoraria seu aniversario num espaço da Vila Olimpia chamado "Bar da Gra". Sempre ouvi falar, nunca tive vontade de conhecer. Mesmo porque, eh o reino encantado das bolachas. Homem por lah nao eh muito bem-vindo. Decidido, sob pressao do Eder e Saroca, fui... sem pretensoes. E num eh que essas sao as melhores baladas? Pois bem, vamos por parte, como diria Jack, o famoso criminoso ingles. Noite quente, perfeita pra sair. Tomei aquele banho e fui ao encontro da galera. De acordo com descriçoes, dentro de poucos minutos estariamos fervendo. Balela! Demorou horrores pra chegar na parada! Um transito infernal cuja atmosfera dantesca foi potencializada por um coletivo lotado, veja bem, lotado de... adolescentes... ECA!!! Logo na entrada, Saroca, a pequena rumorosa, esperava-nos com cara de brava, em pose tipica de braços cruzados e pe batendo. Ela tinha saido na frente, afim de encontrar seu cacho. Entrei meio timido. Sabe como eh, neh? Aquelas garotas todas te olhando, provavelmente se questionando o que procuravamos ali. Phoda-se! Se nao quisessem caras ali, que especificassem em placa na portaria! Em cantos, resumidos a pequenos, veja bem, pequenos grupos avistei alguns carinhas... igualmente deslocados. Resolvi desbravar a mata. Nao havia muito o que fazer junto de meus amigos. Um começou a ser xavecado por cover do tiririca, outro ficou conversando com uma garota, Saroca e Dai estavam devidamente acompanhadas por seus conjuges. O jeito era mesmo fazer amizades e se jogar na Nova Schin. "Expeguimenta, expeguimenta, expeguimenta". Em minha primeira passagem pelo bar, avistei algo que fez parte de suma importancia de meus devaneios juvenis. Logo acima do balcao de bebidas, um ferro para apoio de dança, como aquele dos cabares. Vixi, mas duas garrafinhas daquela e a miseria estaria feita! Comportado na pista, acabei-me de dançar. Nao conseguia parar. Era necessidade de preencher algo, sei lah... como se nao houvesse outra alternativa. Jah estava me preparando para sentar um pouco. Começava a ficar zonzo, alegre demais. Foi quando, ao fundo, surgiram as primerias batidas de "Express Your Self", da Madonna. Olhei pro balcao, alucinava. Sem pensar, subi. Duas biscoito resolveram me acompanhar. Lah pelo meio da musica, acomodei a garrafa num canto seguro e fui de encontro a meu desejo latente. Joguei-me contra o ferro e rodopiei horrores, num embalo que parecia longe do fim. Quando desci, a expressao "nao acredito no que vc acabou de fazer" estava estampada no rosto de todos. Menos no da Dai... que foi embora sem se despedir. Por fim, tive uma noite agradavel quando pensei que receberia somente hostilidades. A maneira como, de repente, nossa linha de raciocinio eh cotrariada eh algo maravilhoso, que se deve prestar atençao. Acabamos voltando pra casa de taxi. Da pra imaginar... Seis pessoas dentro de um vectra? O tiozinho deve ter ficado com doh, soh pode! Sabado passado fui dormir na casa da Sara. O jaques tambem ficou por lah. Foi legal tambem, mas num outro ritimo, claro. Tentamos cozinhar algo, juntamos colchoes e depois de assistir as peripercias da diva Nazareth, em Senhora do Destino, vimos "Procurando Nemo" ateh pegar no sono.

OUTRAS RAPIDAS

Ha alguns dias tive um desentendimento com o Sergio e o Marco. Quer dizer, um pseudo desentendimento, uma vez que tudo começou e terminou na net. Por dias fiquei pensativo, tentando entender. Mas a vida eh isso. Como disse no comentario que deixei no blog deles, que amigos nao discutem? As relaçoes, mesmo as fraternais, passam por problemas. Somos diferentes, incompatibilidade nao eh algo raro e, cedo ou tarde, manifesta-se. Demorei a comentar algo aqui. Nao achava justo. Apesar de ser um relato com promessa de fidelidade a meus sentimentos, nao queria manifestar qualquer tipo de opiniao em publico uma vez que nao cheguei a conversar com os dois. Contudo, essa eh uma questao que fugiu ao meu controle. Creio que o que tinha que fazer, nao hesitei. Passo a bola. Fica a criterio de cada um. Nao creio que seja tao vergonhoso assim admitir um erro. Soh quero que me digam se ha razao para estendermos essa historia.

O Caio, do blog "saidoarmario", completou 24 anos no ultimo dia 28. Parabens, cara! Muita saude, paz, alegria, sucesso e força pra correr atras do que quer. Sou grato e contente por ser teu amigo e contar nao soh com suas visitas aqui no blog, mas com seu ombro, ouvidos e coraçao disponiveis para aguentar o cabeçao aqui. Valeu!

E o Panda, ursinho carinhoso, estah apaixonado novamente.... Diz ae, dah pra viver de forma mais intensa? Toda vez que leio seus relatos mirabolantes sinto-me um velhinho sentado numa praça jogando domino, tudo parece muito sem graça! Acreditem, mesmo hiper paquerado em brasilia, ficou vermelho quando elogiei uma foto do messenger. Eh mole?

Voltei a reuniao da paroquia no ultimo domingo. Reuni a criançada para ler Peter Pan. Cara, admiro as bonitas que sonham ser professorinhas. Cuidar da pirralhada eh tarefa pra gente tan tan. Num sei se eu tenho pique nao. Arrancaram minha jaqueta, pintaram minha calça com giz de cera, desamarraram meu sapato, esconderam meu chapeu. Po... tem doh
Mas foi bacana, no fim eles fazem fila pra dar beijo e abraço no "tio" e perguntam quando eu volto. Meigo... nao?

Bom, eh isso!

Como diria um graaande amigo: "No mais, sem mais!"

Abraço a todos e ateh a proxima

O DIA "D"

Madrugada. Todo mundo dormindo. A terça feira se foi e a quarta chegou de mansinho. No momento em que escrevo essas linhas, encontro-me de cueca, camiseta e meias no contrafluxo do frio que faz por aqui. Postar na calada da noite foi a saida, jah que os ultimos dias foram conturbados por incovenientes das mais variadas ordens. Nao queria começar um novo ano de vida (note bem, disse um novo ano, nao mais um... sacaram?) sem um novo post.
Creio que, antes de mais nada, tenho de agradecer. Perae... agradecer eh tudo o que tenho a fazer.
Uma familia estruturada, salvo as neuroses pertinentes a qualquer grupo do genero, saude de ferro e, graças a Deus e aos esforços continuos de meus pais, nao tenho problemas com grana. Falo isso de coraçao aberto, sem nenhum tipo de arrogancia, pois tenho ciencia do valor do dinheiro. O que mais eu posso querer, hein? Em auto analise, julgo-me um cara pacato, sincero, amigo e, sem falsa modestia, competente naquilo que faço. O universo conspira a meu favor, nao?
Estou muito feliz com esses 23 aninhos completos hoje. Fiz tudo o que quis, na hora em que bem entendi. Posso bater no peito e dizer que vivi, mesmo sem graaaandes emoçoes. Nao deixei os dias apenas passarem. Claro que, num periodo ou outro, sempre rola uma insegurança, os medos, o aprendizado com o fracasso e tambem com as vitorias. Sou assim... Humano, normal, passivel de erros, como queiram chamar. Muitos sonhos a realizar, muitos que deixei pra tras, pois eram proprios das idades aos poucos superadas. Creio que esse eh meu lance, viver o momento, sem o sinonimo de irresponsabilidade, claro.
Venho, por meio deste, deixar um MUITO OBRIGADO aos amigos que por aqui fiz. Com certeza personagens importantes na historia do vigesimo segundo e que, com certeza, quero ao meu lado pra construir este proximo. Levo um pouco de cada comigo e tambem deixo algo de mim para os que tiveram paciencia de ler meus gigantescos relatos semanais. Amo vcs, meus amigos.
Quando abri o quarto, deparei-me com um embrulho sobre minha cama. Como provavelmente nao vamos nos esbarrar hoje, minha irma deixou um presente com um cartao. Cara, eu curto muito essa garota. Tudo bem que o Jeans nao passou do joelho, mas pra que servem os sistemas de troca, nao eh? Mas quero ressaltar que o objeto nao importa. Ela lembrou de mim, eh o que vale. Terei de esperar ateh o fim de semana por seu abraço. Tarefa que vou realizar com toda vivacidade que me eh capaz.
Entao vamos cantar parabens, neh?
Tio Scoobi puxa o coro...rs

Hoje vai ter uma festa...
bolo e guarana, muito doce pra voce
Eh o seu aniversario
Vamos festejar, os amigos receber
(...)
Parabens, Parabens
Hoje eh o seu dia
Que dia mais feliz!!!

Eu gosto de aniversario. Todos tem um motivo pra parar, te olhar e nao soh cumprimenta-lo, mas ouvi-lo.

MINI FLASH BACK

Esta ultima semana foi muito, muito, mas muito punk. Minha mamae ficou dodoi e teve de ficar internada um tempinho. Com a ausencia de meus irmaos e de meu pai, passava os dias no hospital e trabalhava a noite. Estou um zumbi, credo! Graças a Deus ela jah voltou pra casa, assim fico mais tranquilo. Por outro lado, o pirralho me deixou preocupado. Seus problemas cardiacos, desconsiderados antes, ficaram um pouco mais serios e, para ajudar a semana caos, acabou quebrando o braço. Como estah em exame na escola, acabei passando as madrugadas de quarta, quinta e sexta digitando suas tarefas de casa para que nao reprove, uma vez que jah ateh passou no vestibular. No sabado foi aniversario da Dai lah no Bar da Gra, Vila Olimpia. Amigos, o que foi aquilo? Caras, nunca pirei tanto o cabeçao. Era um bar soh de bolachas. No começo foi meio estranho, elas nao curtem muito homens por lah, mas depois fiz amizade e depois de umas cinco cervejas jah estava dançando "Born to be Alive" em cima do bar com um monte delas. Foi muito irado! Fui com a Saroca, o Eder e o Jaques. Muito bom.
Outra hora conto com mais calma, a noite deu o que falar.
Um grande abraço a todos!
Sintam-se queridos como nunca! (Sempre fico carente ao cubo em aniversario)

SEM PALAVRAS

Que semaninha mais confusa. Entrei numa especie de "linha de produçao": Acorde, tome cafe, leia o jornal, saia com o cachorro, vah trabalhar! Rapido, rapido, tudo isso eh pra hoje. Hora do onibus, tire um cochilo, faça um lanche, vah dormir" Ateh parece que escuto o coelho apressado de "Alice no pais das maravilhas". A diferença eh que, no meu pais, no meu mundo, no meu universo, tudo passa bem longe do ludico.
Estava morrendo de saudade da minha irma. Um dia ou outro, ao chegar na madruga, ficava um pouco em seu quarto, vigiando seu sono, com muita vontade de acorda-la e pedir sua ajuda para decifrar os enigmas e buchas que teimam aparecer. Sahbia e ao mesmo tempo tola, poderia nao ter conselhos, mas tudo o que eu precisava era de seus ouvidos atentos e de seus braços prontos para o acalento. Gosto muito dela. Creio que sabe disso, faço questao de dizer e demonstrar.
A sorte eh que tenho memoria fraca para o que nao chega ao meu coraçao. Se algo realmente me toca e importa, dificil deixar escapar com uma noite de sono, mas se for algo corriqueiro ou volatil, que se vai com o termino do dia, dificilmente registro no disco rigido de meu cabeçao. Por vezes queria ter controle sobre isso. Assim deletaria coisas realmente tristes e palavras extremamente duras com as quais me deparei. Mas, como diria a propaganda do sabao em poh, "nao ha aprendizado sem manchas". E como eu mesmo disse no ultimo post, perdemos muito por dispensar os momentos tristes. Um grande amigo deixou a empresa sexta-feira. Mas foi por um bom motivo: foi selecionado para um cargo de chefia numa empresa tambem do ramo comunicacional. Poh, todo mundo vibrou e uma deliciosa saideira foi organizada pelos "brothers" para desejar boa sorte ao caro colega.
Aqui em casa, tudo estava combinado para um feriado no litoral. Voltaria no domingo, jah que trabalho na segunda. Assim foi feito. Desci no sabado de manha e voltei agora. Alias, nao comi nada e jah to postando. Eita vicio!
Passei o fim de semana cochilando. Deus, como to preguiçoso. Acho que esse lance de comer e dormir fora de hora nao esta dando certo. Mas, que remedio? Fui a praia poucas vezes. O ceu encoberto e a ventania trouxeram um ar melancolico e me fizeram ainda mais pensativo. Um horizonte escuro, umas ondas imensas, pouca gente se aventurando na areia e eu ali... com a cadeira armada, chapeu contra a brisa, formando desenho nas nuvens branquinhas, branquinhas. To começando a achar que procurar beleza em tudo eh um jeito de maquiar constantemente a vida, isso num eh bom. Estava planejando ir pra Minas visitar os camaradas do blog. O "Carinha do blog", o Dinho, o Cris, tudo gente boa. Mas, infelizmente nao deu. Porem, oportunidades nao faltarao, tenho certeza. Fica para uma proxima vez.

BASTA UM CLICK

Eh simples assim...
um esbarrao na tecla "enter" e ideias sao construidas e desconstruidas no passe de magica que a tecnologia proporciona. Eh preciso cuidado! Situaçoes e frases podem facilmente ganhar interpretaçoes erroneas quando ha ausencia fisica. Lembre-se, expressoes faciais e linguagem corporal sao extremamente importantes e estabelecem ou reforçam um contexto. O que quero dizer com isso? Jah ouviu o ditado "nem tudo que parece eh"? Tenho certeza que sim! E eh disso que vim falar aqui hoje. Quer dizer, nao soh disso, mas principalmente.
No terceiro ano de faculdade, quando foi divulgada a lista das novas disciplinas, uma chamou minha atençao dentre varias: Etica no jornalismo. Pus-me curioso com o conteudo e, mais ainda, matutando como as aulas possivelmente burocraticas e teoricas ajudariam a formaçao, como usaria o aprendido em sala no cotidiano. Antes mesmo do fim do semestre, nao mais podia imaginar qualquer tipo de trabalho na area sem a base que recebi, oriunda, justamente, das aulas de etica. Tudo bem, o professor era uma figura rara, totalmente loko e irreverente, mas nao foi o que marcou.
Simplesmente passei a entender o motivo da busca da REALIDADE. Notem bem, eu escrevi realidade e NAO verdade. Calma, eu explico...
A realidade eh o fato incontestavel, aconteceu, pronto e acabou. Nao ha como muda-la, independente de vontade ou crença. Jah a verdade eh intima, depende de cada um. Eh influenciada pela maneira de pensar, educaçao recebida, bem como  valores incutidos atraves da familia, do social e da religiao. Sacaram? Para tanto, eh preciso despir-se de preconceitos, pre julgamentos para  busca de subsidios e  indicios que levem a algo concreto. A maioria das pessoas nao conhece ou nao segue por opçao essa dinamica. Penso que por isso haja tanta confusao desnecessaria. Investigar e confirmar sempre! Nao custa e, de quebra, vc ainda conserva as pessoas que gosta. Faça o seguinte teste: Sente na comodidade do seu lar, aconchegue-se no sofah. Pronto? Agora, sem pensar, levante o braço e seu dedo indicador! Shazam! Apontar culpados para as situaçoes que nos aborrecem eh deveras pratico e indolor. Julgar sem conhecimento de causa eh a coisa mais facil que existe. O problema e que muitas besteiras sao ditas, poucas sao provadas. O que fazer para mudar? Soh posso responder por mim: eu busco a realidade, seja ela qual for. Jamais deixaria que um momento de raiva ou chateaçao tomar conta sem averiguar suas causas e fontes. Emocional e racional nao deve se sobrepor numa luta eterna como o bem contra o mal. Eh preciso ponderar, mesmo que pareça dificil. Nao creio que seja justo julgar e condenar uma pessoa baseada num senso comum, por uma situaçao em que ficou subentendido algo incerto, veja bem, incerto, sem consulta, sem defesa, sem consideraçao, sem nada. Ai eu pergunto, e a amizade que me propunham? Quem encontrar, por favor, avise-me.

RECADOS

CUCA, PARABENS! Fiquei muito feliz com as ultimas noticias que enviou. Tudo eh fase cara. Aquela mareh braba que estava rolando na sua casa, no seu trampo, no seu namoro vai passar, como tudo nesse processo. E viu soh... foi derrubando um a um os obstaculos, mesmo que ainda nao totalmente superados, vc esta viva e tem todas as ferramentas para tal. Ha motivos pra acreditar no contrario? Hum.... acho que nao. Vc merece muito mais. Nao vou agradecer, como vc mesma ensinou, apesar da graaande vontade de fazer isso agora. Entao, o que tenho a dizer eh que vc eh importante e que estou aqui! Precisando, grite!

DINHO Essas voltas noturnas estao cada vez mais perigosas, hein rapaz?! Quando estiver sem rumo, pensativo ou angustiado, experimente colocar tudo no papel. Alem de ajudar, eh mais seguro! Sei que estah numa situaçao dificil, mas o segredo eh nao deixar o medo dominar, ok? Muita coisa ainda vai rolar. Vc eh qualificado e inteligente, logo logo descola um trampo bacana e que permita seguir tranquilo. To torcendo cara! Vc sabe, mas nao custa dizer, eu te adoro e estimo muito! Go Power Rangers !!

CAIO Meu, mais uma semana! Enrolei, enrolei e nao consegui terminar o conto! Rs, crise de criatividade. Mas prometo, assim que terminar e revisar mando uma copia pra vc, que tanto incentivou, e uma pro will. Caso aprovem, eu deixo o arquivo aqui no blog pra quem quiser baixar, ok? Desculpa ae a demora, eh que tah corrido mesmo por aqui.

Bom, eh isso!
Como diria um amigo.... "No mais, sem mais"
Abraço a todos, obridado pela paciencia na leitura. Sei que os posts sao grandes.
Ateh a proxima galera!

FOI ASSIM...

Salve, salve, naçao blogueira que ainda tem feh nesse humilde portal.
Sim, estou vivo!
Nao, nao casei.
Respondida as duas questoes pilares da curiosidade, vamos ao relato das ultimas.
Outro dia, voltando da bliblioteca, começou a chover. Apertei o passo, mas nao adiantou... cheguei todo molhado. Como de costume, bati com as maos nos bolsos em busca da chave do portao. Mesmo ensopado, nao sentia frio. Para minha surpresa, o molho metalico nao estava lah, no lugar de sempre. Com um sorriso sarcastico que denunciou meu pensamento, passei a procurar dentro da minha mochila. Nada... estava trancado.
Toquei a campanhia. Nenhuma resposta. Estava soh.
Mesmo assim, nao pus-me em desespero. Sentei na calçada de pedras rusticas e ali fiquei, olhando a agua correr valeta abaixo. De que adiantava lutar? Esbravejar, espernear, ficar puto nao secaria minhas roupas de forma instantanea.
Resolvi recostar no muro. O cheiro da chuva nao deixou o momento esvairir-se da memoria. Olhei pra cima e fiquei a fitar o balançar da arvore. Cara, acho que foi a melhor visao que tive da vida. As folhas caindo com as gotas, quase sincronizadas. Viajei total. Isso foi na quarta-feira.
Quinta foi um dia atipico. Levantei cedo, com uma dor de cabeça monstro. Deve ter sido a tarde ao relento, o banho involuntario. Seguindo a rotina, passei na padaria, comprei bubaloo e fui pra tv. Entre um trampo e outro, a pressao no cabeçao se fazia presente. Quando o dia chegou ao fim, jah no onibus que deixa os funcionarios em casa, passou. Conversei durante todo o trajeto com os amigos que fiz por lah. Engraçado... ha alguns meses achava que isso seria impossivel, que os egos e os sentimentos plasticos impediriam qualquer forma de contato proximo. Quem diria...
Nunca duvide... a vida encontra suas brechas.
Durante o papo senti uma tontura medonha, algo inedito nesses 22 anos. Apaguei... Acordei todo babado e com a visao turva. Nao entendia o pq das caras de espanto, tampouco o pq das lagrimas de uma amiga mais agitada. Sera que eu tinha morrido? Apalpei-me. Aparentemente, tudo em ordem. Passei a mao pelo rosto e pelo queixo, tomado por saliva. Sim, estava bem. Fui ao medico no mesmo instante. Tive convulsao, mas tudo voltou ao normal. Assim meu feriado começou agitado.
Resolvi contar aqui em casa de maneira superficial. Sabe como eh... sem alarme. O importante mesmo eh nao descuidar e nao julgar como bobagem.
Sexta feira eu estava feliz. Segundo promessa do meu chefe, teria o fim de semana, a segunda e terça-feira de folga. O que, claro, nao ocorreu. Trampei no sabado, domingo e segunda, por conta das eleiçoes municipais. Apesar do esgotamento fisico, tenho de reconhecer que agreguei experiencia. A cobertura de algo assim eh sempre importante e interessante de se vivenciar.
Sendo assim, nao sai, nao fui pra balada, nao curti... soh trabalhei. Enquanto isso, na praia grande, meus pais, tios, primos e irmao mais novo fritavam ao som de alguma banda de pagode ou axe.

ACREDITANDO NO BATI CABELO

Numa dessas manhas de solidao, recebi a visita de um amigo querido que ha muito nao via. Recebi-o daquele jeito, de pijama, com os olhos cheios de sucrilhos e barba por fazer, como sempre. Tomamos cafe e conversamos sobre o que tem feito a diferença. Tai, uma atitude adulta e civilizada de minha parte, nao muito comum, devo admitir. Um tipico momento fala que eu te escuto, ele desabafou eu ouvi atento e depois revidei. Ao terminar de relatar minhas afliçoes e alegrias, ouvi a frase da semana. "Cara, vc tem tudo, soh precisa acreditar mais no bati cabelo". Passei horas e horas pensando no significado de tal composiçao, achei inumeros, nao me satisfiz com nenhum. Muito louco isso, neh. Hoje, tomei que "acreditar no bati cabelo" eh apostar no que achar importante, ressaltando que vc eh o protagonista de sua propria vida. Se vc nao o faz, quem ha de fazer, nao eh mesmo?

VISAO RAIO X

Eu me considero um super heroi. Eu tenho visao raio x. Pelo menos eh o que tenho percebido. Cara, ando tao descontrolado, que olho pra pessoa e automaticamente a imagino despida. Tah Phoda. Pode chamar de carencia, loucura reprimida. No busao, na padaria, na banca de jornal, em todo lugar. Por vezes ateh esfrego os olhos pensando que estou vendo coisas..rs Para o alto e avante!!

UM DIA A GENTE CRESCE

Entre o inicio do ano e hoje, meu emocional cresceu de forma abismal. Em janeiro sequer cogitava a ideia de ter alguem, de permitir que uma pessoa fizesse parte da minha vida e vice-versa. As figuras que conheci e as situaçoes que vivenciei aos poucos mudaram essa visao imaculada. Posso dizer que hoje sou bem mais humano, sem podar coisas que nem aconteceram por medo de tentar ou de manter controle absoluto sobre tudo. Nao digo que estou pronto pra me apaixonar, isso nao da pra prever, mas, pelo menos, estou disposto... jah eh um começo.

PRAIA, SOL E PALMEIRAS

A facilidade para fazer amigos sempre foi uma caracteristica. Meus pais compraram uma casa na praia, fui outro dia ajudar a pintar o portao e advinhem... ja descolei um truta. Muito gente fina o carinha. Apresentou-se, deu boas-vindas e convidou minha irma e eu para sentarmos no calçadao e trocar ideias. Assim ficamos duas tardes. Mas, antes que pensem maldade, nao vejo nenhuma segunda intençao nisso. Pra falar a verdade, quem me conhece sabe que eu nao gosto muito de praia. Areia por tudo quanto eh lado, calor infernal. Seria melhor se tudo fosse de azulejo ateh o mar (aqueles bem tosco). Mas uma coisa compensa... ficar lagarteando sob o guarda sol, com oculos escuro soh observando os corpos passarem. Haja coraçao. Ainda mais nessa fase "visao raio x" em que me encontro, segura peaaaaooo!

Bom, amigos... eh isso
Mais, soh amanha

Grande abraço a todos!

PS: Saudades do tio scoobi e decepcionado com a atualizaçao do blog? Seus problemas acabaram! Mande-me um e-mail agora mesmo! scoobidoo_sp@yahoo.com.br

O TEMPO PASSA

Depois da intimaçao do meu amigo Caio no comentario do post abaixo, percebi quanto tempo estou sem escrever algo aqui. Menino muito mal, esse que vos escreve. Como deixar os companheiros que confiavam em minha presença virtual constante sem uma noticia sequer? Mas sem grilo, leitores, jah me auto penitenciei: Assisti por uma semana seguida o abominavel "Xuxa no mundo da imaginaçao". Uma tortura sem fim, mas que serviu, e muito bem, como liçao.
Como vcs estao?
Acredito que, pela falta de atualizaçoes, muitos dos que acompanhavam meu humilde portal de besteiras e pensamentos vazios acabaram perdendo a feh e partindo para o descobrimento de outros blogs mais interessantes que esse. Nao os condeno, pois faria o mesmo. Sei como eh frustrante acessar a pagina de um amigo esperando avidamente por novidades, ou ao menos um sinal de vida e encontrar as mesmas linhas de tres, quatro semanas atras.
Ao ler novamente o texto anterior, dei-me conta, por fim, que tudo na vida passa.
Serio mesmo.
Ha alguns dias  estava com o emocional em frangalhos, culpando-me, corroendo-me por nao ser capaz de encarar um relacionamento como qualquer jovem da minha idade, indiferente a opçao sexual. Aquela sensaçao de fracasso parecia me acompanhar por toda a vida e que outra saida, a nao ser a aceitaçao e o titulo de looser, nao existia. Hoje me vejo do lado oposto. Sem cobranças infantis, nem dramas do estilo "adolescente preso no corpo de adulto". Simplesmente vou enfrentando as situaçoes por ordem de acontecimento, impondo minha personalidade como ferramenta para tal.

O TRABALHO

Profissionalmente pisei no freio, to reduzindo a velocidade. O fim do ano se aproxima e com ele, o esgotamento do meu pique. Creio que os investimentos que fiz em meu curriculo ao longo do ano foram muito validos. O jeito eh trabalhar para que os resultados apareçam num futuro proximo. E acreditem espero mesmo que esse futuro seja bem, mas beeem proximo. Continuo na estaçao de TV. O aprendizado por lah tem sido incrivel, desde o começo. Sinto-me um jornalista no sentido amplo da palavra, creio que fiz bem em abandonar a superficialidade do trabalho no site. Nao estou cuspindo no prato que comi, de jeito maneira. Soh digo que foi uma boa escolha e que estou feliz em , aparentemente, trilhar o caminho certo.
Tenho acompanhado os debates politicos com os candidatos a prefeitura da regiao realizados pela emissora, um processo muito interessante de presenciar, aprender, ver como eh feito, os bastidores, a realidade ali, antes do rolar dar cameras.
Terminei o curso de cinema e o curta metragem que planejo com meu amigo da faculdade nao foi descartado. Trabalhamos no roteiro, mas eh preciso dar uma polida e fechar algumas ideias antes de levantar um orçamento definitivo. Esse eh um plano que me excita muito. Afinal, desde que meus pais me levaram pra assistir "ET" nos cinemas soube que um dia faria parte do mundo dos contadores de historia. Eu amo a setima arte, eu amo cinema!

COMO UMA ONDA

Um vai e vem incessante. Assim defino a vida. Uma hora vc tem tudo, outra nao tem nada. Por vezes nao lhe resta escolha, por outras nao sabes por onde começar. Nada eh certo e nenhuma verdade eh absoluta, portanto, temos de ter cuidado com nossos julgamentos, nossas frases proferidas em momentos de raiva. Decisoes que hoje parecem tolas, mas que, com o passar dos dias, se mostram peças importantes no tabuleiro. Tenho contato por e-mail e mensagens com alguns dos amigos que fiz por aqui. Muitos em estado de tristeza e confusao que me preocupa. Situaçoes adversas oriundas do social, do mundo do trabalho, do sistema capitalista e, nos casos mais graves, dos chamados desesperados do coraçao, sao os motivos. Quebro a cabeça para tentar ajudar como posso, mas, o fato eh que, nao tenho todas as respostas, infelizmente. Gostaria muito, mas nao tenho. O pior eh que quem espera minha ajuda nao entende. Sim, meus caros, sou mortal. Humano como vc, como o presidente Lula, ateh como o mala do meu chefe. Tenho defeitos, e eles sao muitos. Portanto, peço um pouco de paciencia. Por hora, devo-lhes dizer que tudo passa, de verdade. As vezes reclamamos pq nao temos emprego, pq soh encontramos dificuldades e chegamos a questionar Deus. Por que ele fez isso ou aquilo ou nao dah sinal de ajuda. Eh um direito, cada um sabe a dor e as delicias de ser o que eh, mas digo uma coisa, deixem pra entregar os pontos quando nao houver mais capacidade de luta. Nao dispensem seus momentos tristes. Eles fazem parte da vida, do processo de crescimento. Precisamos chorar, sentir o oposto, reconhecer todos os sentimentos, soh assim saberemos lidar com eles no passar do tempo. Certa vez vi um GIF no blog da minha amiga CUCA que diz: "A dor eh inevitavel, o sofrimento eh opcional", pensem nisso.

Bom, meus amigos, eh isso.
To de volta!

GRANDE ABRAÇO A TODOS E ATEH A PROXIMA!

NOIS AQUI TRAVEZ

Sinto que daqui a pouco terei que me reapresentar por aqui. Ha algum tempo nao escrevo e, se nao fosse pelo maravilhoso recurso que possibilita aos visitantes deste blog uma curta viagem ao passado, atraves dos primeiros posts, creio que muitos  ja nao mais lembrariam de mim.

Um montao de coisas aconteceram por esses dias. Boas, ruins? Depende... eh muito relativo, varia com a perspectiva de vida e experiencia de cada um. Mas, sem duvida, foi um periodo de muito proveito, como todo o ano tem sido ateh agora.
Mudei de casa assim, de repente. Mal avisei os amigos. Peço perdao pela grosseria. Quero deixar registrado aqui um compromisso: mesmo com todas as situaçoes adversas que impedem uma atualizaçao regrada, nao tenho planos de abandono desses espaço. Sendo assim, conto com a presença e interaçao de voces.

Sei como eh chato entrar num site, num blog ou pagina, ansioso por novidades, relatos quentes e se deparar com as mesmas coisas por semanas consecutivas. Eh frustrante, desanimador e levam,inexoravelmente, ao divorcio virtual visitante-pagina. Perde-se a confiança, e, o pior de tudo, o interesse. Tenho ciencia de que terei de lutar para conquistar novamente o que atropelei com esses dias sem sinal de vida.
O fato eh que, com as eleiçoes, minha vida profissional deixou todos os outros aspectos de minha humilde existencia em, segundo, terceiro, quarto plano. Mas chega de explicaçoes, vamos as confissoes! (rimou)

Amigos, como estou carente!

Impressionante!

Fico a fitar os casais apaixonados em todos os lugares e imaginando como seria bom ter alguem pra mim.
Sim, eu sei. Tenho que me permitir e mais, criar oportunidades. Contudo, receio que esse nao seja um problema tao latente hoje. Os fracassos que rolaram em 2004 acabaram por mudar muitos conceitos em meu cabeçao. E digo mais, a maioria deles acabou sendo derrubada, sem doh nem piedade. Se eu nao fosse tao romantico e encarasse a vida com uma informalidade maior...

O tempo que tive livre fiz o de sempre: vi filmes... muitos filmes. Um intensivao para as sequencias que logo mais estarao nas telonas. Vi Kill BIll vol 1, do Quentin Tarantino, Resident Evil - O Hospede Maldito e A Identidade Bourne, todos com os capitulos subsequentes prontos para entrar em cartaz. Gostei muito, inteligentes e divertidos dentro de seus respectivos generos. Amores Brutos, do diretor mexicano Inarritu, passou no A&E Mundo no ultimo sabado. Cara, que roteiro eh aquele? Do caralho! Se me permitem a expressao. Talento nao se resume a Hollywood.

A Bienal de artes de Sao Paulo, que esta rolando no Ibirapuera, foi outra pedida. Viagem total, a identificaçao que voce cria (ou nao) com as obras eh uma piraçao. Salas escuras, videos estranhos (?), paineis futuristicos, outros que remetem a um passado distante, cidades feitas com retalhos e, a melhor para mim, um mapa mundi feito com chocolates, balas e chicletes. O sonho de um planeta doce, onde as aguas dos sete mares nao tera sal em sua composiçao, mas açucar cristal, usado por confeiteiros. Um programa familia de domingo a tarde, o qual desfrutei na companhia de meus amigos.

Mudando um pouco de assunto, eh impressao minha ou uma crise de blogs assolou a net? Passei - e passo - por muitos blogs de minha lista e sinto certa apatia. Falta de animo em manter. Uns por problemas tecnicos, outros por falta de tempo e mais alguns por pura desilusao.

Ao Sergio, meus parabens por ter conseguido passar na prova para o curso no Senac. Sei o quanto voce queria e como eh importante. Comece novamente cara, eh uma chance! Agarre-a e faça valer.

Cuca, o bicho ta pegando ai no seu trampo, neh? Que coisa chata esse lance de bloqueio de blogs. Era soh o que me faltava! Como vc esta?

Panda, meu amigo ursino, essa sua vida precisa de um roteirista urgente! Eh muito rocambole pro protagonista cortar com aquela faquinha de plastico..rs

Dinho, força rapaz! As coisas vao melhorar. Se nao acreditarmos nisso, o que vale a pena?

Will, quando o shakespeare sobe ao altar?

Aos amigos, um grande abraço e a gratidao pela paciencia de ler tudo isso.
Fico por aqui.
Essa semana tem texto novo, mesmo que seja curto. Nao eh promessa de politico!

O PRIMEIRO ANO DO RESTO DA MINHA VIDA

Casa Nova!
Quem dera o dito popular fosse influente o bastante para alterar a realidade e eu pudesse dizer : VIDA NOVA!
Mudar....
Pode parecer desnecessario, por vezes, mas, de certo, tem lah suas vantagens. Bem como suas dores de cabeça. Nao ha muita explicaçao para a troca de endereço do blog. Simplesmente acordei e resolvi começar de novo (bem plagio do folhetim global das seis, nao?). E-mail, pagina, blog, tudo zero km. Contudo, nao se desesperem! Passarei a todos com o tempo os dados recem-criados.
Pra ser sincero, essa minha decisao foi meia boca. A capa eh diferente, mas o conteudo eh o mesmo. (eu sei que vc lembrou do horrendo comercial de tinturas para cabelo, pode confessar!)
Ha um tempao nao escrevo. O natural seria ter milhoes de coisas para contar e fazer uma seleçao do que entraria para nao ficar muito grande. E realmente foi assim. Mas quem disse que eu lembro de tudo? Nem amarrar laço no dedo resolve mais. Corto, entao, os laços para inauguraçao do maior, melhor e sem cortes portal blog do scoobi. Façam fila para pegar algodao doce de graça!

No ultimo natal, a explosao de fogos atentou-me ao que viria a seguir. Um frio na barriga por saber que as decisoes que tomaria seriam capazes de moldar o resto da minha vida. Enfrentar os medos, abrir a porta, sair rumo ai incerto, ciente de que nesse bailao ha bravos que dançam por toda a noite, covardes que amargam cha de cadeira e, por fim, mas nao menos importante, os loosers limitados ao canto do salao sem direito a ponche. Eh tudo uma questao de escolha. O ano praticamente se foi e o balanço geral eh positivo. Quebrei a cara muito mais vezes que me dei bem. Ironicamente, essa foi minha sorte.
Assim vou seguindo. As mazelas existem, para mim, para voce, para todos. O lance eh nao entregar os pontos nem mesmo quando estiver com lama ateh o nariz. Espere ao menos passar da testa..rs

Tenho estreitado laços de amizade com pessoas muito queridas que conheci atraves deste espaço. Cuca, Dinho, Marco (carinha do blog), Caio, Panda e tantos outros com quem aprendo um pouco a cada dia. O ser humano eh perfeito em sua biologia. Uma sinfonia maravilhosa onde tudo funciona de forma armonica. Alma e personalidade, que escapam aos olhos da ciencia e com as quais temos de lidar, eh algo muito mais intrigante, justamente por nao limitar-se a um padrao. Cada um tem a sua, com belezas e dores proprias. Isso atrai, repele, depende do caso. O fato eh que, em um meio tao rico, eh impossivel nao edificar-se.

Essa semana aconteceu algo muuuuito legal. Fui cobrir a "Mostra de cinema suspense", em Maua. No programa, soh filmes do Alfred Hitchcock. Amigos, quase me joguei no chao quando soube que veria "Psicose" original em tela grande. Ca entre nos... que filme, hein? Realmente o cara era um genio. E o final? Pra mim uma das melhores reviravoltas do cinema. Bom, poderia ficar falando horas sobre a trilha, ja classica, sobre a cena do chuveiro, a inteligencia do roteiro, enfim.. esse post ficaria muito maior do que ja esta! Tambem vi "Um corpo que cai" e "Festim Diabolico". Alias, respirei cinema nos ultimos dias. Contagiado pela mostra, fiz um arrastao trash na locadora aqui perto. Vi "velozes e mortais", "Underworld - anjos da noite" e "Ken Park", esse ultimo eh o mais novo trabalho do diretor Larry Clark, o mesmo de "Kids". Devo dizer que eh tao chocante quanto, com cenas de sexo explicito gratuitas entre jovens e toda a sujeira costumeira de clark. Bom, se me permitem vou citar os que mais gostei e sobre os quais lanço um desafio. Primeiro uma perola do terror moderno chamada "A mao do diabo". O titulo ja assusta, mas garanto que nao eh terror gore, com cabeças braços e sangue por toda a tela. Ja o ultimo, porem tao interessante quanto, chama-se "Identidade". Eu duvido, veja bem, DUVIDO que acertem o final desses dois. Geniais, simplesmente geniais.

Mas o pos feriado nao foi soh rasgar as calças nao! Passei um tempinho preocupado com minha mae, que nao estava bem, mas, graças a Yeshua, tudo se resolveu. Muitos problemas no trabalho tambem. Meu chefe, que ateh bem pouco tempo era meu idolo, fez-me algo que explodiu sua imagem. Como eu disse umas linhas acima... humanos... tentar entende-los e gastar um tempo precioso para nada!

Fico por aqui, um grande abraço a todos e sejam bem-vindos!!!!